DEWA BALANDENG tokoh 1001 abad

VS ISRAEL-AMERIKA

2009-01-10T01:39:00.001-08:00

Anda tahu Negara Israel. Negara yang telah merusak bangunan-bangunan. Dan tidak hanya sekedar bangunan yang ia hancurkan yang tak lain adalah MASJID. Sungguh biadab bukan. Ini bukan sudah pelecehan agama lagi, ini sudah menyatakan bahwa ia ingin menghancurkan agama Allah yaitu ISLAM.
Dan anda tahu Amerika. Negara yang telah mendukung agresi militer ISRAEL ke PALESTINA secara langsung. Berarti Amerika secara tak langsung berniat menghancurkan ISLAM. Maka dari itu, kita kuatkan tekad kita, kita mantapkan hati kita, Dan ikutlah bersama saya untuk berjuang dalam PEPERA (Perang Penghancuran ISRAEL-AMERIKA). Janganlah anda membantu mereka dengan membayar uang anda kepada perusahaan buatan mereka, Karena saya mendengar dari seseorang dan saya lupa namanya. Ia mengatakan,”Anda membeli kopi di Starbucks, sama saja anda menyumbang satu peluru untuk menghancurkan PALESTINA. Maka teriakkan kata-kata anda di sini untuk bersatu dalam PEPERA ini dalam melawan kebiadaban mereka… ALLAHUAKBAR

CATATAN PERJALANAN DEWA (CaPeDe): BERJALAN DI JAKARTA Bag 2

2009-01-06T01:24:00.001-08:00

Ini lanjutan dari postingan saya yang sebelumnya. Bagi yang belum baca, silahkan baca CaPeDe bag 1. Oke setelah semua sudah dirasa lengkap, saya bersama para teman saya yang kelihatannya seperti hewan peliharaan yang sedang digembalakan tanpa pandang bulu menerobos langsung untuk masuk busway. Tapi yang dilakukan sia-sia karena KITA TIDAK DAPAT TEMPAT DUDUK……DOOOONG. Tak ada cara lain selain bergelantungan pada tiang-tiang busway (bagi yang tidak tahu harap naik busway). Amalia Siti, dengan tinggi sekitar 1** meter (demi kebaikan teman saya) ternyata mampu meraih tiang-tiang busway tersebut yang diperkirakan berjarak 1** meter (kalau naik busway diukur aja biar tahu) dari lantai busway. Ya, setelah itu kami selama perjalanan mengeluarkan ekspresi bahagia (mungkin karena baru naik busway) dan entah kenapa ekspresi kami sangat mengganggu penumpang lain terutama saya. Lalu dihiasi dengan kicauan para burung-burung di busway yang tak lain adalah TEMAN SAYA yang tak jelas topic, tema, isi, gagasan utama, pokok paragraph, kesimpulan, prolog, pendahuluan, resensi, halaman, daftar isinya. Setelah sampai di Matraman, saya sempat bingung karena orang-orang yang berada di dekat saya merasa was was seolah saya adalah PENCOPET…..DOOONG. Karena bingung saya masuk busway duluan dengan santainya dan ternyata REKAN-REKAN SAYA BELUM MASUK dan akhirnya tertinggallah saya di busway yang penuh sesak manusia itu. Setelah kejadian tidak sengaja itu, kami akhirnya sampai dengan selamat di KOTA tepatnya Jakarta Barat. Dan setelah kami sampai, kami TIDAK MELAKUKAN APA-APA…….DOOONG. Setelah dirasa bosan karena kami TIDAK MELAKUKAN APA-APA, kami memutuskan untuk ke SARINAH. Tahukah anda SARINAH? itu merupakan nama dari salah seorang pembantu Presiden kita, Ir Soekarno. Kami dating dengan tujuan ke PIZZA HUT dan pastinya salah satu orang yang tidak makan adalah orang yang tidak punya duit (Anda bisa tebak sendiri). Setelah kenyang, kami pulang dengan pengalaman berjalan-jalan di JAKARTA dan TIDAK BINGUNG UNTUK PULANG KE RUMAH….DOOOONG.

CATATAN PERJALANAN DEWA (CaPeDe): BERJALAN DI JAKARTA (Bag 1)

2008-12-26T16:39:00.000-08:00

Tercatat hari Kamis tanggal 25 Desember 2008, bertepatan hari Natalan di saat pagi hari dimulainya nyanyian burung-burung dengan lagu-lagu Hits Indonesia. Terbangunlah saya dari suara para burung tersebut untuk meng-sms teman saya yang bernama IPAN (RIVANLEE A) untuk menanyakan tentang rencana untuk mengisi hari libur. Yang saya tahu hanyalah kita akan naik busway atau lebih tepatnya BUS TRANSJAKARTA. Dengan semangat yang menggebu-gebu, saya datang ke rumah IPAN dengan sepeda saya yang berwarna biru campur kuning dengan tambahan lumpur becek bekas jatuh di selokan. Akhirnya, setelah sampai ke rumah IPAN, saya lanjutkan untuk berangkat menuju HALTE HARBUN (Harapan Bunda). Sesampainya saya di sana, saya melihat teman saya menunggu dengan wajah yang penuh harapan agar rekan-rekannya yang lain cepat datang. Dengan alasan menunggu LIA dan AGNIYA, saya menunggu di jembatan penyebrangan.
Jam 10.54 semua telah berkumpul dan membayar tiket busway. Setelah melihat yang lain, ada beberapa hal yang saya sadari, yaitu:
1. Semua membawa tas kecuali saya
2. Semua tidak memakai jaket kecuali saya
3. Semua memakai sepatu kecuali saya
4. Semua memakai celana jeans kecuali saya
Ini membuktikan bahwa saya tidak layak dijadikan TRENDSETTER. Akhirnya setelah diabsen, kami menunggu busway untuk kami jajah sementara. Berikut beberapa penjajah yang akan menjajah Busway:

1. Rivanlee A : Pria yang akrab disapa IPAN ini adalah jenis dari orang-orang yang selalu menyombongkan diri dan dia termasuk juga orang-orang yang selalu berekspresi dan berpose di depan kamera. Mau kameranya megapixel atau VGA, yang penting gaya
2. Agniya : Seorang wanita yang ikut dalam organisasi NIDJIHOLIC adalah seorang lulusan SMPN 184 dan sekarang beraktifitas di SMAN 99 di kelas X-B. Mempunyai alergi terhadap orang jelek (terhadap saya).
3. Amalia Siti : Paling senior, tapi tinggi tidak mendukung maka hampir disangka anak SD. Bersekolah di SMAN 81 dan berpengalaman dalam hal menaiki ANGKOT, tapi tidak mahir dalam menaiki busway
4. Andini : Selalu memakai kacamata dan merupakan orang-orang yang RAJIN menunggu atau bisa disebut KERAJINAN.
Para Pendukung :
1. HP nya IPAN : Sengaja ditaruh di luar agar dapat memamerkan HPnya
2. HP nya Andini : Meskipun kameranya VGA, tapi tetap PeDe untuk difoto
3. Coca Cola es : Pengurang rasa dahaga
4. Sambal : Impor dari luar negri berlabel PIZZA HUT
5. Sendok&Garpu : Untuk makan, bukan untuk dimakan
6. HP nya LIA : Selalu digunakan untuk mempotret
7. HP nya AGNIYA : Digunakan pada waktu foto dengan pose lompat
8. HP nya DEWA : Tak berguna, menambah berat bawaan

BERSAMBUNG

PEMENANGNYA ADALAH............

2008-12-07T21:32:00.001-08:00

Pada hari minggu kuturut ayah ke kota, eh ke taman mini untuk menjalani lomba BARIS-BERBARIS (PBB) yang dimeriahkan oleh AGUNG LAKSONO ketua DPR dan disponsori oleh FLEXI, untuk info lebih lanjut ketik REG (SPASI) DEWA kirim ke 9887.
Jam 6 gw dengan berbusana putih dihiasi oleh bedname gw yang bernama FERNANDEZ DEWA ADHYATMA lalu memakai celana abu-abu dgn dihiasi tambalan bekas dari bengkel, muka dekil, ga pernah mandi, tapi rajin sembahyang. Percaya atau tidak, sebenarnya saya itu sering marah klo disiram air panas......DOOOONG!
After that, gw brangkat menuju tujuan, yaitu KELURAHAN. Sebuah tempat dimana terdapat sebuah warung yang menjual aqua gelas dan sebangsanya, beratapkan seng, dan beralaskan poster muka saya. Setelah sampai di sana gw bertemu dgn para tokoh2 yg akan gw sebut sbg berikut:
1. Doni : Dianggap sebagai perintis penjaga parkir ini mempunyai kemampuan dlm berbicara, dan berakting. Dahulu, keberadaan nya dianggap mitos
2. Faris : Air beriak tanda menghanyutkan, mungkin inilah pribahasa yg pantas digambarkan. klo dia lagi diem, itu adalah tanda kita harus berhati2 karena sesuatu akan terjadi
3. Restu : Seorang pemburu lelaki ini adalah mantan copet di tanah abang yang insaf karena dia kecopetan terus. Bersama dgn Faris mampu menghasilkan kekuatan terpendam
4. Aufa : Ada yang tahu dia?
5. Parson: Anak mana nih?
6. Kresno : Itu siapa ya, kayaknya gw pernah kenal?
7. Ori : Itu siapa lagi?
8. Ayu, Dwiti, Ary, Yuspin: Minta namanya dimasukin!!!
9. Senior : Atasannya junior
10. Ka'Bagas: Aktor penting dari kegiatan ini! Jika tak ada sama aja, makan sayur ga pake kuah
Atau nonton film ga ada tvnya, dan juga main komputer ga ada monitornya

Ya cukup sekian, klo ada namanya yang mau disebut cukup ketik REG (SPASI) TERKENAL KIRIM KE RUMAH SAYA! Setelah semua berkumpul, berangkatlah kita semua ke arena perlombaan. setelah sampai kita menghabiskan waktu dgn cara
1. ngobrol ga penting
2. ngegosip Tora Sudiro yg bercerai dgn istrinya
3. bengong bikin ayam tetangga mati
4. melihat org lomba
5. bernapas

Setelah kita spend time bareng, saatnya unjuk gigi di arena, tapi karena pada saat lomba disuruh mingkem, jadinya gigi kita ga keliatan! Pada saat lomba, terdapat 4 org juri yg ga jelas asal usulnya dari planet mana. Tapi dgn teknik yg telah diajarkan, kita mampu memikat para juri. Setelah itu, gw dkk, pergi mencari harta karun berupa pulsa perdana dgn nomor tidak ada dan ponsel mungil tanpa layar. Tapi sangat disayangkan karena yang kami dapat hanya pulsa perdana dgn nomor ga jelas.
Yahh, tapi itu bukanlah harta karun yang sebenarnya, karena harta karun yg sebenarnya adalah PIALA BERTINGGI 1,5 METER LEBIH. Dan saatnya juri mengumumkan:
Juri : Para hadirin yg berbahagia, marilah kita panjatkan puja dan puji bagi Allah SWT yg telah memberikan kita nikmat sehat, nikmat iman, dan nikmat yg lainnya
Peserta : Amin......
Juri : Tanpa berlama-lama kami akan mengumumkan PEMENANG LOMBA PBB AGUNG LAKSONO CUP 2008
Peserta : Deg Deg Deg
Juri : PEMENANGNYA ADALAH........................................

PENONTON
Peserta : Duak Duak Duak, Hueek, Duaaar, Jelegeer, Trrrrt, Aaaaaaaaa, Kyaaaaaa
Juri : Maaf kertasnya ketuker, sekarang PEMENANGNYA ADALAH..........

SMA.........

NEGERI.........

61
Anak sman 61: HOreeeeeee, Kyaaaaa, Hiks Hekkkk
Juri : Telah menjadi juara ke 3
Anak sman 61: Hyuuuuuuuuuuusssss (Terdiam)
Juri : juara ke 2,

SMA MALAHAYATI

Dan saat2 yg ditunggu2, pemenang pertama akan mendapat tiket gratis ke Bali tanpa tiket bwat pulang.

PEMENANGNYA ADALAH..........

SMA

NEGERI

99

Anak sman 99: Horeee, Kyaaaaa, Waaaaaaaa , Kyaaaa Dewa , Kyaaa Dewa, Dewa, Grrrr, Hiks, Meong2, Guk2, Kyaaaa Dewa minta tanda tangan nya dong

Akhirnya piala itu berhasil kami dapatkan, Tapi kami belum merasa puas dan akan meningkatkan prestasi yang lebih baik lagi........... SMAN 99 ..... JAYA

UJIAN RUMAH SAKIT JIWA (USIL EDITION)

2008-09-27T07:51:00.000-07:00

Suatu hari, once upon a time ada seorang dokter lulusan sma yg bernama Balandeng di rmh sakit jiwa SUKAMAKMUR (diambil dari nama toko kaca), suatu hari di hari yg panas, mang karna lagi musim panas, diadakan ujian bagi para pasien di rumah sakit jiwa SUKAMAKMUR

Balandeng: Baiklah, Parmin maju!!!!

Parmin: ya pak dokter! pak dokter sehat?

balandeng: saya dah 2 hari ngerasa pegel2 di punggung, kesemutan!!!

Parmin: oh pak dokter sakit!!!

balandeng: sakit apa?

Parmin: menurut teori darwin, pak dokter sakit jiwa!!!

balandeng: o ya saya kan dokternya, harusnya saya yg nanya ya? ya dah tes lisan, berapa 2x2

Parmin: 13 pak dokter!

balandeng: sayang sekali, kamu gagal!

Parmin: makasih pak dokter atas penghargaannya! terima kasiiiiiiiiih! heheheheehe

balandeng: dasar orang waras, ya dah Adi silahkan maju!!!

Adi: Hiaaaat, panggil saya Adi-man pembela kebenaran dan kebetulan!!! toreng toreng toreng

balandeng: berapa 2x2?

Adi: 4 pak dokter!!!

balandeng: selamat nak, bagus kamu lulus!

Tetapi sang dokter yg klo boleh dikatakan juga sakit jiwa ini sedang pergi ke toilet. Nah saat itu, ia melihat Adi beserta kader kadernya!

Adi: Eh sini dah!

kader: kenapa?

Adi: Pak dokter gila! mau ajah gw boongin

kader: mang kenapa gila?

Adi: kan tadi dia nanya! berapa 2x2, gw jawab aja 4, tapi kan sebenarnya 15 yaaa?

kader: ?????????????%$^&$%&$%$&%&*()(_*(&%^#^^&#%$&%^%

sejak saat itu muncul sebuah pepatah

Sekejam-kejamnya rumah penjara, lebih kejam lagi rumah orang gila!

Guru Pkn vs Me

2008-08-23T22:03:00.000-07:00

Saat hari Selasa tggal, bulan, dan tahun dirahasiakan demi kebaikan penulis. Gw msuk skul dgn perasaan yg mengatakan bahwa gw akan baek2 aja! Mang harus gw akui karena gw belom pernah diincer masalah dan juga gw belom pernah kena muntaber (smoga ga kena)! klo masalah paling ada di diri gw yg org mengatakan bahwa gw naq yg RADA-RADA. Entah apa maksud dari kata2 itu tapi yang jelas gw merasa bangga dengan diri gw (Bangga dgn kejelekannya).

Ya, bel pun berbunyi, kami memulai pekerjaan mulia. Yaitu membaca Al-Quran.
Dgn dibekali tontonan Rahasia Alam 3 yg dibintangi AA Gym, gw membaca dgn diawali takhaus eh salah ta'awuz (astaghfirullah). Saat membaca, hati gw serasa ada di pesawat garuda lagi terbang di bawah laut, sambil menikmati sajian es kutub utara. Tapi yg sangat gw sayangkan banyaknya org yg sedang ngegosip, mengerjakan PR, dll. Tapi dgn rasa tidak peduli gw tetep melanjutkan tugas gw.

OK sampai pas pelajaran Pkn, gw dan kawan2 di beri amanat MENGERJAKAN TUGAS. Tugasnya itu berupa permainan mencari kata dan menjelaskan. Karena gw anggap ga pnting, lebih baik gw mengerjakan amanat dari pak RT, yaitu tidur. Setelah tidur, gw melihat guru itu meninggalkan kelas gw yg banyak penunggunya. Gw dan kawan2 yg melihat itu segera merencanakan Duel Kartu Yugi-Oh.

Harus gw akui klo gw mang merajai dlm permainan itu. Saat gw sedang merasa menjadi seorang raja, tiba2 ada seorang mata2 yg sedang melihat kelakuan gw bersama temen gw,si Fajar yg menjadi pameran utama dalam film kuntilanak ilang berperan sbg penjual mie ayam. Mata2 itu segera memasuki kelas gw, kawan2 gw dah berteriak," Dewa, kyaaaaaaaaa ganteng sekali." lalu ada juga yang berteriak," Kyaaaaaaaaaaaaa Rok gw sobek." Karena teriakan2 tadi dirasa tdk berguna, gw diemin aja, ternyata setelah mata2 itu masuk, mata2 itu membuka topengnya menjadi guru Pkn. Lantas dgn perasaan kaget, gw segera mengeluarkan jurus PURA2 TDK TAHU. Tapi jurus gw berhasil dibongkar karena si Fajar ketangkep. Akhirnya gw dan Fajar digiring ke Ruang Kesiswaan, gw kira guru itu mw ngasih gw penghargaan yg berupa sertifikat ato piala, ternyata gw diberi penghargaan dgn mendapat 25 poin, klo dah mencapai 100 point gw akan mndapat kemampuan utk keluar dari skul.

Pesan Moral: Jgn pernah berhadapan 1 lawan 1 dgn guru Pkn

Pecundang PSB

2008-07-12T02:09:00.000-07:00

Hari 21 Juni, tggl Sabtu (loh kok kbalik) jam merk alexander chriestie sdh menunjukkan kualitas dgn memberi tahu gw bahwa saat2 pengumuman hasil UN akan segera DIMULAI

Gw pada saat yg menegangkan itu, bkannya memikirkan UN, tpi gw malah maen badminton atas perintah sang BOKAP. Btikut dialog/Kt2 yg diluncurkan k gw adlh sbg brikut.

BKAP : Kmu ngapain bwa raket
DEWA : (Berdiam diri sejenak)
BKAP : Jawb, ditnya malah diem!
DEWA : Ini kan bkan raket, tpi klor yg mau sya jadiin lap (mnjawab dgn muka bego)
BKAP : (Kaget sebntar, menyatakan rasa ktidakyakinan atas raket kok jadi klor) Y dah kmu mnding maen k GOR
DEWA : Lah gmn Maen k GOR org GOR nya aja bru dibongkar kmren.
BKAP : (Mrasa bingung ingin brkata apa lagi krn setiap kt2nya slalu berbuah ksalahan)

Ya, akhirnya gw memutuskan atas Kepres no. 35 th 1999 menyatakan DEWA ADHYATMA bermaen badminton di GOR yg ga jadi dibongkar. Saat itu gw brtemu tmn yg jga menunggu hasil UN dgn wajah tegang seperti RINO. Org ini saking tegannya, ampe mkn setiap 1 detik 5 piring (Sbenarnya bkan tgang, tpi mang dah kbiasaan), Smentara yg sdah mengetahui hasil UN adlh shabat yg berjudul IPAN. Dia dgn bangga (tpi sbenarnya nyesel) memberitahu bahwa nilai nya 34,45. Aduh dlm hati gw dah pnya firasat bahwa nilai gw 38,45. Pas gw lg maen badminton gw ditelpon ama tmn, ktnya klo , mau tau hasil UN tnya ajah k Wali Klas.

Saat gw nyampe d rmah krn mau nelpon, ade gw dah ngasi tau klo nilainya 35,75. Ini semakin menguatkan klo gw akan mendapat Nilai UN 38,975999999999. Pas gw telpon wali kelas,

DEWA : Halo, bu
Bu Puspa : Ya, knp, Ada yg bisa sya bantu?
DEWA : Ini Dewa, bu Puspa, mau nanya nilai UN.
Bu Puspa : Loh ini mah bkan Bu puspa, lgipula kmu nelpon k kantor polisi.
DEWA : (Bingung dan tak bisa brkata apa2)

Sory guys, itu td mah crita memalukan yg ga mau ditulis demi menaikkan harga diri, tpi apa boleh baut, obeng pun jadi. Ya ini dialog yg sbenarnya.

DEWA : Halo ini bu Puspa (brtanya dolo utk tdk mengulangi kjadian sblumnya)
Bu Puspa : Y ini Bu Puspa, mau nanya hasil UN kan, tggu bentar ya
DEWA : (Sdang membayangkan mendapat nilai UN 39,9999999)
Bu pUspa : Ya, nilai mtk 9,25, b.ind 8,4, b. ing 8,4, ipa 7,25 jmlah 33,30
DEWA : (Sdang menuangkan baygon k dlm gelas dlm adegan bunuh diri)
Bu Puspa : Nah, dah DEWA
DEWA : Ok , Bu makasih Bu

Prasaan gw ga menetu, sperti abis dimaakan ama roh UN yg bergentayangan. Prtama gw dah d pecundangi IPAN. Dan yg lebih menyakitkan lgi adalah dipecundangi oleh ADE GW SNDIRI, hehehehehehehehe (ktawa gila karna dah prustasi, y sekian dolo karna pnulisnya dah stress)

W A R

2008-04-02T05:45:00.000-07:00

Aduh aduh aduh, gw baru aja nemuin masalah baru. Dah kurapan (read before), dah niban pala org, dah nipu org (maap bagi yg tertipu). Begini ceritanya.

KEMARIN gw bersama 5 org teman + 1 org teman berencana jahat:

1. Habis belajar langsung maen ke warnet.
2. Main CS
3. Banyak-banyakan bunuh Bram
4. Klo ga bisa bunuh Bram, gw kawin lagi ama ..............

Nah, begitulah pikiran jahat gw. Pas dah nyampem gw langsung aja maen cs. Daaalam peperangan trsebut (war of master), gw ngekill lawan -36 kali boooooooooooooooo!!!!!!!

prok prok prok prok

Setelah selesai bermain dgn puas dah dibunuh trus, gw segera membuat tujuan mulia. Pergi LES bareng di NF (Nurul&Fakhri) sekalian minta tanda tangan. Gw berjalan melalui PINTUSEL (PINGGIRAN UTARA PHAT SEL) dgn berjalan kaki (ELIT BGT). Ya sesampainya di pinggir jalan (MASA DI TGH JALAN, MO KETABRAK AMA KONTAINER), gw bertemu dgn anak2 SMP yg sepertinya seumur ama gw. Dgn gagahnya dia beridiri di hadapan gw dgn tolak pinggang dan tolak angin. Trus juga sambil ngerokok, sambil minum2, sambil boker (yg ini dah ga enak). Perkiraan gw tuh semua naq2 smp ini mw war (perang) ama naq2 gw. Tapi gw berpikir mereka ga bakal menang mudah krn di tim gw ada:

1. Njoel : punya kekuatan misterius, segala sesuatu bisa dihilangkan dlm sekejap (padahal diisep pake idung)
2. Adi-man : Dgn kekuatan topeng muntah yg misterius dan kaos kaki cinta nan bau, di dapat menghalangi musuh dgn satu kali kibasan
3. Oleh : Pemilik kekuatan pala matahari ini dapat membuat mata lawan silau.
4. Abang : Dia dpt berlari, berdiri, dan berbicara (smua manusia juga bisa kaya gitu)
5. Bram : Pemilik kekuatan MASK OF DARKNESS ini mampu menghujam lawan dgn ilmu penampakan.
6. Gw : Dgn pisau yg dah dibawa di mulutnya, mampu menggigit lawan dgn sekali gigitan. Senjata impor dari RUSIA.

Begitulah, akhirnya perang dimulai. Naq2 smp tadi maju lebih dahulu, naq gw maju dgn satu teriakan ALLAHUAKBAR. Pas dah saling berhadapan, lawan segera tolak pinggang, mamer gesper/kopol hellokity, trus megang kaki gw. Gw dah negatif thinking, klo2 kaki gw ilang sebelah. Tapi Allah Maha Penyayang. Ternyata sang lawan berkata.

LAWAN : BAAAAAAAAAAAANG, HIK HIK, MINTA SECENG BAAAAAAANG HIK HIK (SAMBIL MEMLUK ERAT KAKI GW YG BAU DGN PENUH KASIH SAYANG)

GW : TIDAK NAQ, JIKA KAU INGIN SECENG BILANG DULU KE POLISI, KLO SAYA DAH NGEHAMILI NAQ CEWE 3X

LAWAN : OKE DEH. (PASRAH)

Sungguh memilukan. Alhasil naq gw dpt memenangkan war ini. Tapi kemenangan ini harus dibayar mahal dgn dipalaknya ADI-MAN SEBESAR GOCENG. Marilah kita mengenang jasa para pahlawan yg telah membantu kita. MENGHENINGKAN CIPTA, MULAI. GROOOOOOOK GROOOOOK GROOOOOK

NB : MALAKLAH DGN CARA YG ROMANTIS .CONTOH:" SAYANG.... AKU MW SECENG DOOONG, MUAAAAH!!!!!!"

Chikungunya Ato Kurap

2008-03-17T05:33:00.000-07:00

Hari Kamis, gw dah berharap agar gw bisa msk sklah utk mengikuti ulangan YOU KNOW WHO? (Guru yang tak boleh disebut namanya). Tapi sayangnya gw sakit. Sedih banget deh (sok imut). Ok gw sakit demam biasa aja. Di rmh tuh super bete, bore, and boke.

Yah daripada bosen, gw lebih baik ngelakuin segala sesuatu yg positif. Contoh gw baca komik demi kemajuan Indonesia dalam bidang industri komik. Trus gw boker demi ikan lele gw yg dah kelaperan nungguin boker nikmat dari gw.

1:2 hari berlalu dgn cepat, secepat becak numpang ama pesawat garuda. Pas sore hari, nyokap gw plang dgn capeknya. Ya, gw sebagai anak yg berbudi bilang ke nyokap klo gw sakit. Trus nyokap gw meriksa bdn gw. Trus nyokap ngomong.

Nyokap : Eh, kamu chikungunya ya? Tuh ada bercak merah. Pernah juga di tv di tayangin. Bisa bikin meninggal nih.

Gw : Ah yg bener, yo dah ke dokter!

Akhirnya gw ke dokter. Setelah sampe, sempet nungguin sebentar. Pas masuk gw dibilangin ama nyokap seputar dunia penyakit gw. Gw kira penyakit gw tuh penting banget. Tapi setelah dokter meriksa ada yg ga enak di denger.

AH, INI MAH BUKAN CHIKUNGUNYA. INI KURAP, KARENA JAMUR. GA PERNAH MANDI KAMU YA. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Begitulah tawa riang dokter gila. Tapi gw turut berterima kasih ama dokter yg dah nyelamatin
gw dari penyakit yg cukup memilukan dan mengenaskan.

(MANDILAH 3X SEJAM UTK NGABISIN AIR BAK MANDI)

ACTION SWIMMING

2008-03-17T05:26:00.000-07:00

Saat 5 tahun yg lalu, gw bersama para tmn rmhan gw sehari-hari tlah berencana utk mengikuti kegiatan renang bersama yg diselenggarakan pada tanggal:
Hari/Tanggal : 17 Agustus 1945
Waktu : Pukul 24 lewat
Acara : Buka baju bersama, lepas celana bersama, melompat ke kolam bersama
Tempat : Bak kamar mandi rmh gw.

Begitulah acara bodoh ini disampaikan. Akhirnya dgn kesediaan para tmn rmh (tetangga) gw plus 1 sodara yg siap menjaga gw dari marabahaya gw bersama-sama pergi ke tempat tujuan. Tapi ada 1 hal yg membuat mereka semua tak setuju. Yaitu masalah tempat.
Lagipula siapa juga yg mau telanjang bareng-bareng di kmr mandi. Ntar kalau mau boker, klosetnya bareng-bareng. Satu utk bertiga. Three in one. Hueeeeeeeeek. Maaf gw muntah melihat masa lalu suram gw. Baiklah krn tempat dirasa tak memungkinkan, gw dan para anak-anak ortunya pergi ke tempat yg lebih ngepas. KOLAM RENANG.

Setelah sampai sana, semua langsung berbuat hal memalukan masyarakat seperti buka-bukaan baju, buka-bukaan celana sampai akhirnya mereka mandi bersama. (Jangan pikirkan hal negatif, cerita ini bersifat positif utk generasi muda). Ya begitulah, gw dan para kawan2 berlari menyongsong dunia utk melompat ke sisi dimana para ikan bisa hidup dgn tenangnya. DI KOLAM RENANG.

Sayangnya disana tak ada ikan2 yg siap menjadi hiu layaknya film jaws 4 yg siap tayang di layar tancap dgn pemeran utama saya sebagai agen rahasia 007. Agen itu bertugas utk membasmi para mafia yg sedang maen judi, pesta xxx, dan buang sampah sembarangan. Saat si 007 ini naek motor boat dilengkapi dgn ban bekas sebagai pelampung, baju bekas sebagai layar, kolor bekas sebagai masker, dan hp bekas sebagai komunikasi. Setelah sampai di tengah laut sang agen bertemu dgn para pelanggar tersebut. Rupanya mereka melepas hiu yg siap menerkam. Akhirnya dgn cara pura-pura mati di laut, Agen 007 ini berhasil tewas dgn sukses dimakan para hiu. Aduh capek juga bercerita. Sampai saya menyebur kolam. Ya, disana saya maen dgn gembiranya. Waktu itu saya bermain buaya-buayaan. Tentunya sdh pasti org yg mirip buayalah yg menjadi buaya (bukan saya, karena saya mirip ikan hiu). Setelah puas bermain saya melihat ada org dgn gaya sirkus berhasil salto dgn sukses ke kolam renang. Melihat hal itu, gw yg setelah dibekali tontonan Jakie Chan dan Andi Lau segera berdiri di tepi kolam. Gw melompat dan memutar balik badan atau kita sebut salto.

Pertama gw kira gw nyebur di kolam. Tapi perasaan gw mengatakan bahwa kok ada kolam keras gini? Apa airnya udah abis diminum gw. Pas gw membuka mata, gw baru sadar.
GW DGN SUKSESNYA SALTO KE PALA ORANG. Akhirnya dgn segala pikiran yg berkata di otak gw, gw ingin melakukan jurus yg cukup mematikan. Seperti gw ngasih ketek gw ke kepala org tersebut. Tapi gw takut klo gw ditabok.

Oke, gw sempat ngira klo gw ntar diculik ama tuh org krn dah ngasih tendangan salto gw. Trus ntar charlie angels nyelamatin gw pake baju renang (insya Allah), tapi sayangnya gw ga diculik. (ACTION EDITION)

(JANGAN DITIRU, BERBAHAYA BAGI KESELAMATAN ANDA. DON’T TRY THIS AT HOME)

Lari Pagi, Lari Sore, Lari Malam

2008-03-17T05:24:00.000-07:00

Waktu bln agustus adlah waktu dmn gw harus ikut south Batavia Championsip (Kejuaraan Betawi Selatan). pagi2 skali gw bangun. Sekitar jam 08.00 am gw bangun. Trus gw nyamper tmn gw biar brangkat breng. Ada 5 tmn gw. Jika dicari dlm rumus baris bilangan adlah 6n x sin(090) x cos(070) = @#%$^&$#&$^&%$.

My dodoll friend tuh gw sebut dulu nickname nya.

1. Kevin : Keturunan Ambon joggress dgn Ethiopia. mempunyai kemampuan menghilang di tempat gelap.

2. Tama : Pecinta motor no 1 di rt gw. Pernah menjuarai kejuaraan cuci motor tingkat nasional. Mampu mencuci motornya hingga akhir ajalnya .

3. Ipan : Orang yg sangat disesali keberadaannya oleh si penulis. Orangnya sering irresponsible. Punya kemampuan utk naik busway (???????).

4. Setan : Sesuatu hal yg slalu dan always mengajak sang penulis utk berbuat kebajingan dan kebrengsekan.

5. Malaikat : Makhluk yg slalu bisikin gw utk berbuat kebenaran dan kebetulan.

Ya begitulah tmn gw. Akhirnya stelah itu gw nyampe ke wednesday market (pasar rebo). Disitulah rasa ingin menjadi org yg kekota-kotaan akhirnya kita berlima (kecuali para pembaca sekalian) memutuskan bahwa kita2 semua naek BUSWAY. Semula kita masih kaku dlm hal soal pembayaran. Gw sbnarnya ga setuju sama petugas kasirnya. Coba pikir, masa beli kertas kecil aja hrganya ampe 3.5oo rp. Di tmpt fotokopi deket rmh gw aja yg ukurannya gede cuma 100 rp. seharusnya kita menggelar aksi TRITURA. isi nya:
1. Bubarkan Petugas Kasir Busway
2. Bersihkan wc umum krn dah mampet
3. Turunkan harga kertas

Well, Welleh-Welleh begitulah. Trus juga saat di jembatan busway tuh kita sengaja lari pagi biar pemanasan dolo. Tapi entah mengapa ada seseorang berteriak “copet”copet”. Lantas daripada gw dikira sebagai copet mendingan gw berhenti lari. Ternyata yg teriak copet itu adlah COPET juga. Ini adlah kerugian dari lari pagi.

Stelah sampe tmn gw dgn enaknya turun di stasiun Senayan. Emang sih tmptnya di Senayan. Pas turun juga tmn gw bilang “tinggal dket lagi”. Tapi yg sebenarnya adlah yg dimaksud tuh adlah plaza senayan (mana ada kejuaraan di plaza. Paling adanya kejuaraan melompat dari lantai paling atas ke lantai paling bawah). Akhirnya di sore hari yg panas (dket penjual ayam bakar soalnya). Gw bersama peliharaan gw berlari layaknya sang gembala sdang pulang.

Stelah abis tuh kejuaraan (dah selesai bertarung). Gw pulang dgn jalan kaki. Tapi tmn gw manggil org bule dgn sebutan ANJING LO. Menurut prakiraan cuaca gw tuh bule ga ngerti. Trnyata bule tuh bilang “EKE KURANG AJAR DEH”EKE CUBIT LOH”. Finally semua peliharaan gw termasuk gembalanya lari ngibrit di malam hari. (HARAP DIBACA 3X SEHARI). (HARAP DISIMPAN DI TEMPAT YANG SEJUK DAN TERLINDUNG DARI JANGKAUAN ANAK-ANAK)

Pergi Nyopet di Dunia Lain

2008-03-17T05:23:00.000-07:00

Pas, gw liburan itu adlah saat2 yg tepat utk berjln2. Gw ama sodara gw yg keliatannya kriminalisti mengajak gw utk berbuat amal. Pergi ke graci (graha cijantoeng). Akhirnya gw pergi dgn mengenakan aksesoris termahal gw (sandal jepit, celana boxer, baju polos 10 ribuan). Setelah sampe ternyata bygngan gw adlah gw dapat penghargaan nobel.

Tapi trnyta gw dikira copet ama ibu-ibu. Akhirnya dgn berperikehewanan gw diseret msk ke wc guna interogasi dan penyelidikan lebih lanjut di wc. Gw ditelanjangi dan dicabuli (ga lah). Tapi krna gw ga bersalah akhirnya hakim wc memutuskan gw tak bersalah.
Sungguh! setelah kejadian memalukan sodara gw mendapat hidayah. Akhirnya sodara gw minta tebusan sebagai harga diri gw. Berikut adlah sabdanya.

kriminalisti 1 : Bu, krn sepupu sya tak trima dgn kejadian tadi. Malu kan bu, daripda urusan ke polisi lebih baik sya minta 250.000 aja.
Akhirnya ibu2 tu manggil bantuan, yaitu jet darat suaminya. Akhirnya suaminya dgn berbaju kemeja dan taplak dan dasi merah bercampur pink datang menghampiri sodara gw. Lalu setelah itu, sodara gw mendapat hidayah lagi. Berikut ocehannya.
kriminaisti 2 : Bu, sbnarnya saya ga gila duit bu. Lebih baik ibu naik-turun eskalator dan bilang dia bkn copet.
Ibu2 : Yah, gmn ya. Hmmmmm, SAYA KASIH RP 750.000 AJA YA
kriminalisti2 : HMMMM YA DAH DA 800.000 AJA

Akhirnya ibu itu bergerak. Tapi bergerak nya ke arah penjual dispenser. Trus ngambil air segelas lagi. Hmmm gw pikir kayaknya org tu minum dolo biar ga haus, tapi ia malah ngpretin gw dgn air itu.

SETELAH ITU GW MEMBUKA MATA GW.
TERNYATA NYOKAP GW YG NGEPRETIN GW BIAR GW BANGUN.
HHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEH

Perkenalan tokoh

2008-03-17T05:21:00.000-07:00

1. Dewa D Adhyatma: Seorang pelajar yg mempunyai semangat sangat besar dalam hal BELAJAR
Cita2 nya adalah menjadi raja belajar di seluruh lautan.

2. Genta A T M : Seorang adik yg kurang ajar dengan kakaknya. Merupakan salah satu adiknya Dewa yg cukup pandai dalam hal BACOT
bercita2 menjadi seorang pandai bacot

3. Ortu : Merupakan orang yg tua yg wajib dihormati. merupakan salah satu ortu yg cukup ganas dan menggigit dalam hal memarahi anak

4. Smpn 49 & isi : Merupakan sekolah yg cukup rumit krn fasilitas yg sangat sangat sangat sangat memadai. sebagai contoh adanya internet yg menebeng dgn sekolah lain, wc yg sangat berseni (menyedihkan krn banyak air seni yg belum disiram).

bersambung (limited edition)