DEWA BALANDENG tokoh 1001 abad

Hari 21 Juni, tggl Sabtu (loh kok kbalik) jam merk alexander chriestie sdh menunjukkan kualitas dgn memberi tahu gw bahwa saat2 pengumuman hasil UN akan segera DIMULAI

Gw pada saat yg menegangkan itu, bkannya memikirkan UN, tpi gw malah maen badminton atas perintah sang BOKAP. Btikut dialog/Kt2 yg diluncurkan k gw adlh sbg brikut.

BKAP : Kmu ngapain bwa raket
DEWA : (Berdiam diri sejenak)
BKAP : Jawb, ditnya malah diem!
DEWA : Ini kan bkan raket, tpi klor yg mau sya jadiin lap (mnjawab dgn muka bego)
BKAP : (Kaget sebntar, menyatakan rasa ktidakyakinan atas raket kok jadi klor) Y dah kmu mnding maen k GOR
DEWA : Lah gmn Maen k GOR org GOR nya aja bru dibongkar kmren.
BKAP : (Mrasa bingung ingin brkata apa lagi krn setiap kt2nya slalu berbuah ksalahan)

Ya, akhirnya gw memutuskan atas Kepres no. 35 th 1999 menyatakan DEWA ADHYATMA bermaen badminton di GOR yg ga jadi dibongkar. Saat itu gw brtemu tmn yg jga menunggu hasil UN dgn wajah tegang seperti RINO. Org ini saking tegannya, ampe mkn setiap 1 detik 5 piring (Sbenarnya bkan tgang, tpi mang dah kbiasaan), Smentara yg sdah mengetahui hasil UN adlh shabat yg berjudul IPAN. Dia dgn bangga (tpi sbenarnya nyesel) memberitahu bahwa nilai nya 34,45. Aduh dlm hati gw dah pnya firasat bahwa nilai gw 38,45. Pas gw lg maen badminton gw ditelpon ama tmn, ktnya klo , mau tau hasil UN tnya ajah k Wali Klas.

Saat gw nyampe d rmah krn mau nelpon, ade gw dah ngasi tau klo nilainya 35,75. Ini semakin menguatkan klo gw akan mendapat Nilai UN 38,975999999999. Pas gw telpon wali kelas,

DEWA : Halo, bu
Bu Puspa : Ya, knp, Ada yg bisa sya bantu?
DEWA : Ini Dewa, bu Puspa, mau nanya nilai UN.
Bu Puspa : Loh ini mah bkan Bu puspa, lgipula kmu nelpon k kantor polisi.
DEWA : (Bingung dan tak bisa brkata apa2)

Sory guys, itu td mah crita memalukan yg ga mau ditulis demi menaikkan harga diri, tpi apa boleh baut, obeng pun jadi. Ya ini dialog yg sbenarnya.

DEWA : Halo ini bu Puspa (brtanya dolo utk tdk mengulangi kjadian sblumnya)
Bu Puspa : Y ini Bu Puspa, mau nanya hasil UN kan, tggu bentar ya
DEWA : (Sdang membayangkan mendapat nilai UN 39,9999999)
Bu pUspa : Ya, nilai mtk 9,25, b.ind 8,4, b. ing 8,4, ipa 7,25 jmlah 33,30
DEWA : (Sdang menuangkan baygon k dlm gelas dlm adegan bunuh diri)
Bu Puspa : Nah, dah DEWA
DEWA : Ok , Bu makasih Bu

Prasaan gw ga menetu, sperti abis dimaakan ama roh UN yg bergentayangan. Prtama gw dah d pecundangi IPAN. Dan yg lebih menyakitkan lgi adalah dipecundangi oleh ADE GW SNDIRI, hehehehehehehehe (ktawa gila karna dah prustasi, y sekian dolo karna pnulisnya dah stress)

Aduh aduh aduh, gw baru aja nemuin masalah baru. Dah kurapan (read before), dah niban pala org, dah nipu org (maap bagi yg tertipu). Begini ceritanya.

KEMARIN gw bersama 5 org teman + 1 org teman berencana jahat:

1. Habis belajar langsung maen ke warnet.
2. Main CS
3. Banyak-banyakan bunuh Bram
4. Klo ga bisa bunuh Bram, gw kawin lagi ama ..............

Nah, begitulah pikiran jahat gw. Pas dah nyampem gw langsung aja maen cs. Daaalam peperangan trsebut (war of master), gw ngekill lawan -36 kali boooooooooooooooo!!!!!!!

prok prok prok prok


Setelah selesai bermain dgn puas dah dibunuh trus, gw segera membuat tujuan mulia. Pergi LES bareng di NF (Nurul&Fakhri) sekalian minta tanda tangan. Gw berjalan melalui PINTUSEL (PINGGIRAN UTARA PHAT SEL) dgn berjalan kaki (ELIT BGT). Ya sesampainya di pinggir jalan (MASA DI TGH JALAN, MO KETABRAK AMA KONTAINER), gw bertemu dgn anak2 SMP yg sepertinya seumur ama gw. Dgn gagahnya dia beridiri di hadapan gw dgn tolak pinggang dan tolak angin. Trus juga sambil ngerokok, sambil minum2, sambil boker (yg ini dah ga enak). Perkiraan gw tuh semua naq2 smp ini mw war (perang) ama naq2 gw. Tapi gw berpikir mereka ga bakal menang mudah krn di tim gw ada:

1. Njoel : punya kekuatan misterius, segala sesuatu bisa dihilangkan dlm sekejap (padahal diisep pake idung)
2. Adi-man : Dgn kekuatan topeng muntah yg misterius dan kaos kaki cinta nan bau, di dapat menghalangi musuh dgn satu kali kibasan
3. Oleh : Pemilik kekuatan pala matahari ini dapat membuat mata lawan silau.
4. Abang : Dia dpt berlari, berdiri, dan berbicara (smua manusia juga bisa kaya gitu)
5. Bram : Pemilik kekuatan MASK OF DARKNESS ini mampu menghujam lawan dgn ilmu penampakan.
6. Gw : Dgn pisau yg dah dibawa di mulutnya, mampu menggigit lawan dgn sekali gigitan. Senjata impor dari RUSIA.

Begitulah, akhirnya perang dimulai. Naq2 smp tadi maju lebih dahulu, naq gw maju dgn satu teriakan ALLAHUAKBAR. Pas dah saling berhadapan, lawan segera tolak pinggang, mamer gesper/kopol hellokity, trus megang kaki gw. Gw dah negatif thinking, klo2 kaki gw ilang sebelah. Tapi Allah Maha Penyayang. Ternyata sang lawan berkata.

LAWAN : BAAAAAAAAAAAANG, HIK HIK, MINTA SECENG BAAAAAAANG HIK HIK (SAMBIL MEMLUK ERAT KAKI GW YG BAU DGN PENUH KASIH SAYANG)

GW : TIDAK NAQ, JIKA KAU INGIN SECENG BILANG DULU KE POLISI, KLO SAYA DAH NGEHAMILI NAQ CEWE 3X

LAWAN : OKE DEH. (PASRAH)

Sungguh memilukan. Alhasil naq gw dpt memenangkan war ini. Tapi kemenangan ini harus dibayar mahal dgn dipalaknya ADI-MAN SEBESAR GOCENG. Marilah kita mengenang jasa para pahlawan yg telah membantu kita. MENGHENINGKAN CIPTA, MULAI. GROOOOOOOK GROOOOOK GROOOOOK

NB : MALAKLAH DGN CARA YG ROMANTIS .CONTOH:" SAYANG.... AKU MW SECENG DOOONG, MUAAAAH!!!!!!"

Hari Kamis, gw dah berharap agar gw bisa msk sklah utk mengikuti ulangan YOU KNOW WHO? (Guru yang tak boleh disebut namanya). Tapi sayangnya gw sakit. Sedih banget deh (sok imut). Ok gw sakit demam biasa aja. Di rmh tuh super bete, bore, and boke.

Yah daripada bosen, gw lebih baik ngelakuin segala sesuatu yg positif. Contoh gw baca komik demi kemajuan Indonesia dalam bidang industri komik. Trus gw boker demi ikan lele gw yg dah kelaperan nungguin boker nikmat dari gw.

1:2 hari berlalu dgn cepat, secepat becak numpang ama pesawat garuda. Pas sore hari, nyokap gw plang dgn capeknya. Ya, gw sebagai anak yg berbudi bilang ke nyokap klo gw sakit. Trus nyokap gw meriksa bdn gw. Trus nyokap ngomong.

Nyokap : Eh, kamu chikungunya ya? Tuh ada bercak merah. Pernah juga di tv di tayangin. Bisa bikin meninggal nih.

Gw : Ah yg bener, yo dah ke dokter!

Akhirnya gw ke dokter. Setelah sampe, sempet nungguin sebentar. Pas masuk gw dibilangin ama nyokap seputar dunia penyakit gw. Gw kira penyakit gw tuh penting banget. Tapi setelah dokter meriksa ada yg ga enak di denger.

AH, INI MAH BUKAN CHIKUNGUNYA. INI KURAP, KARENA JAMUR. GA PERNAH MANDI KAMU YA. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Begitulah tawa riang dokter gila. Tapi gw turut berterima kasih ama dokter yg dah nyelamatin
gw dari penyakit yg cukup memilukan dan mengenaskan.

(MANDILAH 3X SEJAM UTK NGABISIN AIR BAK MANDI)