Chikungunya Ato Kurap

Hari Kamis, gw dah berharap agar gw bisa msk sklah utk mengikuti ulangan YOU KNOW WHO? (Guru yang tak boleh disebut namanya). Tapi sayangnya gw sakit. Sedih banget deh (sok imut). Ok gw sakit demam biasa aja. Di rmh tuh super bete, bore, and boke.

Yah daripada bosen, gw lebih baik ngelakuin segala sesuatu yg positif. Contoh gw baca komik demi kemajuan Indonesia dalam bidang industri komik. Trus gw boker demi ikan lele gw yg dah kelaperan nungguin boker nikmat dari gw.

1:2 hari berlalu dgn cepat, secepat becak numpang ama pesawat garuda. Pas sore hari, nyokap gw plang dgn capeknya. Ya, gw sebagai anak yg berbudi bilang ke nyokap klo gw sakit. Trus nyokap gw meriksa bdn gw. Trus nyokap ngomong.

Nyokap : Eh, kamu chikungunya ya? Tuh ada bercak merah. Pernah juga di tv di tayangin. Bisa bikin meninggal nih.

Gw : Ah yg bener, yo dah ke dokter!

Akhirnya gw ke dokter. Setelah sampe, sempet nungguin sebentar. Pas masuk gw dibilangin ama nyokap seputar dunia penyakit gw. Gw kira penyakit gw tuh penting banget. Tapi setelah dokter meriksa ada yg ga enak di denger.

AH, INI MAH BUKAN CHIKUNGUNYA. INI KURAP, KARENA JAMUR. GA PERNAH MANDI KAMU YA. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Begitulah tawa riang dokter gila. Tapi gw turut berterima kasih ama dokter yg dah nyelamatin
gw dari penyakit yg cukup memilukan dan mengenaskan.

(MANDILAH 3X SEJAM UTK NGABISIN AIR BAK MANDI)

Posted in | 0 komentar

ACTION SWIMMING

Saat 5 tahun yg lalu, gw bersama para tmn rmhan gw sehari-hari tlah berencana utk mengikuti kegiatan renang bersama yg diselenggarakan pada tanggal:
Hari/Tanggal : 17 Agustus 1945
Waktu : Pukul 24 lewat
Acara : Buka baju bersama, lepas celana bersama, melompat ke kolam bersama
Tempat : Bak kamar mandi rmh gw.

Begitulah acara bodoh ini disampaikan. Akhirnya dgn kesediaan para tmn rmh (tetangga) gw plus 1 sodara yg siap menjaga gw dari marabahaya gw bersama-sama pergi ke tempat tujuan. Tapi ada 1 hal yg membuat mereka semua tak setuju. Yaitu masalah tempat.
Lagipula siapa juga yg mau telanjang bareng-bareng di kmr mandi. Ntar kalau mau boker, klosetnya bareng-bareng. Satu utk bertiga. Three in one. Hueeeeeeeeek. Maaf gw muntah melihat masa lalu suram gw. Baiklah krn tempat dirasa tak memungkinkan, gw dan para anak-anak ortunya pergi ke tempat yg lebih ngepas. KOLAM RENANG.

Setelah sampai sana, semua langsung berbuat hal memalukan masyarakat seperti buka-bukaan baju, buka-bukaan celana sampai akhirnya mereka mandi bersama. (Jangan pikirkan hal negatif, cerita ini bersifat positif utk generasi muda). Ya begitulah, gw dan para kawan2 berlari menyongsong dunia utk melompat ke sisi dimana para ikan bisa hidup dgn tenangnya. DI KOLAM RENANG.

Sayangnya disana tak ada ikan2 yg siap menjadi hiu layaknya film jaws 4 yg siap tayang di layar tancap dgn pemeran utama saya sebagai agen rahasia 007. Agen itu bertugas utk membasmi para mafia yg sedang maen judi, pesta xxx, dan buang sampah sembarangan. Saat si 007 ini naek motor boat dilengkapi dgn ban bekas sebagai pelampung, baju bekas sebagai layar, kolor bekas sebagai masker, dan hp bekas sebagai komunikasi. Setelah sampai di tengah laut sang agen bertemu dgn para pelanggar tersebut. Rupanya mereka melepas hiu yg siap menerkam. Akhirnya dgn cara pura-pura mati di laut, Agen 007 ini berhasil tewas dgn sukses dimakan para hiu. Aduh capek juga bercerita. Sampai saya menyebur kolam. Ya, disana saya maen dgn gembiranya. Waktu itu saya bermain buaya-buayaan. Tentunya sdh pasti org yg mirip buayalah yg menjadi buaya (bukan saya, karena saya mirip ikan hiu). Setelah puas bermain saya melihat ada org dgn gaya sirkus berhasil salto dgn sukses ke kolam renang. Melihat hal itu, gw yg setelah dibekali tontonan Jakie Chan dan Andi Lau segera berdiri di tepi kolam. Gw melompat dan memutar balik badan atau kita sebut salto.

Pertama gw kira gw nyebur di kolam. Tapi perasaan gw mengatakan bahwa kok ada kolam keras gini? Apa airnya udah abis diminum gw. Pas gw membuka mata, gw baru sadar.
GW DGN SUKSESNYA SALTO KE PALA ORANG. Akhirnya dgn segala pikiran yg berkata di otak gw, gw ingin melakukan jurus yg cukup mematikan. Seperti gw ngasih ketek gw ke kepala org tersebut. Tapi gw takut klo gw ditabok.

Oke, gw sempat ngira klo gw ntar diculik ama tuh org krn dah ngasih tendangan salto gw. Trus ntar charlie angels nyelamatin gw pake baju renang (insya Allah), tapi sayangnya gw ga diculik. (ACTION EDITION)

(JANGAN DITIRU, BERBAHAYA BAGI KESELAMATAN ANDA. DON’T TRY THIS AT HOME)

Posted in | 0 komentar

Lari Pagi, Lari Sore, Lari Malam

Waktu bln agustus adlah waktu dmn gw harus ikut south Batavia Championsip (Kejuaraan Betawi Selatan). pagi2 skali gw bangun. Sekitar jam 08.00 am gw bangun. Trus gw nyamper tmn gw biar brangkat breng. Ada 5 tmn gw. Jika dicari dlm rumus baris bilangan adlah 6n x sin(090) x cos(070) = @#%$^&$#&$^&%$.

My dodoll friend tuh gw sebut dulu nickname nya.

1. Kevin : Keturunan Ambon joggress dgn Ethiopia. mempunyai kemampuan menghilang di tempat gelap.

2. Tama : Pecinta motor no 1 di rt gw. Pernah menjuarai kejuaraan cuci motor tingkat nasional. Mampu mencuci motornya hingga akhir ajalnya .

3. Ipan : Orang yg sangat disesali keberadaannya oleh si penulis. Orangnya sering irresponsible. Punya kemampuan utk naik busway (???????).

4. Setan : Sesuatu hal yg slalu dan always mengajak sang penulis utk berbuat kebajingan dan kebrengsekan.

5. Malaikat : Makhluk yg slalu bisikin gw utk berbuat kebenaran dan kebetulan.

Ya begitulah tmn gw. Akhirnya stelah itu gw nyampe ke wednesday market (pasar rebo). Disitulah rasa ingin menjadi org yg kekota-kotaan akhirnya kita berlima (kecuali para pembaca sekalian) memutuskan bahwa kita2 semua naek BUSWAY. Semula kita masih kaku dlm hal soal pembayaran. Gw sbnarnya ga setuju sama petugas kasirnya. Coba pikir, masa beli kertas kecil aja hrganya ampe 3.5oo rp. Di tmpt fotokopi deket rmh gw aja yg ukurannya gede cuma 100 rp. seharusnya kita menggelar aksi TRITURA. isi nya:
1. Bubarkan Petugas Kasir Busway
2. Bersihkan wc umum krn dah mampet
3. Turunkan harga kertas

Well, Welleh-Welleh begitulah. Trus juga saat di jembatan busway tuh kita sengaja lari pagi biar pemanasan dolo. Tapi entah mengapa ada seseorang berteriak “copet”copet”. Lantas daripada gw dikira sebagai copet mendingan gw berhenti lari. Ternyata yg teriak copet itu adlah COPET juga. Ini adlah kerugian dari lari pagi.

Stelah sampe tmn gw dgn enaknya turun di stasiun Senayan. Emang sih tmptnya di Senayan. Pas turun juga tmn gw bilang “tinggal dket lagi”. Tapi yg sebenarnya adlah yg dimaksud tuh adlah plaza senayan (mana ada kejuaraan di plaza. Paling adanya kejuaraan melompat dari lantai paling atas ke lantai paling bawah). Akhirnya di sore hari yg panas (dket penjual ayam bakar soalnya). Gw bersama peliharaan gw berlari layaknya sang gembala sdang pulang.

Stelah abis tuh kejuaraan (dah selesai bertarung). Gw pulang dgn jalan kaki. Tapi tmn gw manggil org bule dgn sebutan ANJING LO. Menurut prakiraan cuaca gw tuh bule ga ngerti. Trnyata bule tuh bilang “EKE KURANG AJAR DEH”EKE CUBIT LOH”. Finally semua peliharaan gw termasuk gembalanya lari ngibrit di malam hari. (HARAP DIBACA 3X SEHARI). (HARAP DISIMPAN DI TEMPAT YANG SEJUK DAN TERLINDUNG DARI JANGKAUAN ANAK-ANAK)

Posted in | 0 komentar

Pergi Nyopet di Dunia Lain

Pas, gw liburan itu adlah saat2 yg tepat utk berjln2. Gw ama sodara gw yg keliatannya kriminalisti mengajak gw utk berbuat amal. Pergi ke graci (graha cijantoeng). Akhirnya gw pergi dgn mengenakan aksesoris termahal gw (sandal jepit, celana boxer, baju polos 10 ribuan). Setelah sampe ternyata bygngan gw adlah gw dapat penghargaan nobel.


Tapi trnyta gw dikira copet ama ibu-ibu. Akhirnya dgn berperikehewanan gw diseret msk ke wc guna interogasi dan penyelidikan lebih lanjut di wc. Gw ditelanjangi dan dicabuli (ga lah). Tapi krna gw ga bersalah akhirnya hakim wc memutuskan gw tak bersalah.
Sungguh! setelah kejadian memalukan sodara gw mendapat hidayah. Akhirnya sodara gw minta tebusan sebagai harga diri gw. Berikut adlah sabdanya.

kriminalisti 1 : Bu, krn sepupu sya tak trima dgn kejadian tadi. Malu kan bu, daripda urusan ke polisi lebih baik sya minta 250.000 aja.
Akhirnya ibu2 tu manggil bantuan, yaitu jet darat suaminya. Akhirnya suaminya dgn berbaju kemeja dan taplak dan dasi merah bercampur pink datang menghampiri sodara gw. Lalu setelah itu, sodara gw mendapat hidayah lagi. Berikut ocehannya.
kriminaisti 2 : Bu, sbnarnya saya ga gila duit bu. Lebih baik ibu naik-turun eskalator dan bilang dia bkn copet.
Ibu2 : Yah, gmn ya. Hmmmmm, SAYA KASIH RP 750.000 AJA YA
kriminalisti2 : HMMMM YA DAH DA 800.000 AJA

Akhirnya ibu itu bergerak. Tapi bergerak nya ke arah penjual dispenser. Trus ngambil air segelas lagi. Hmmm gw pikir kayaknya org tu minum dolo biar ga haus, tapi ia malah ngpretin gw dgn air itu.

SETELAH ITU GW MEMBUKA MATA GW.
TERNYATA NYOKAP GW YG NGEPRETIN GW BIAR GW BANGUN.
HHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEH

Posted in | 0 komentar

Perkenalan tokoh

1. Dewa D Adhyatma: Seorang pelajar yg mempunyai semangat sangat besar dalam hal BELAJAR
Cita2 nya adalah menjadi raja belajar di seluruh lautan.

2. Genta A T M : Seorang adik yg kurang ajar dengan kakaknya. Merupakan salah satu adiknya Dewa yg cukup pandai dalam hal BACOT
bercita2 menjadi seorang pandai bacot

3. Ortu : Merupakan orang yg tua yg wajib dihormati. merupakan salah satu ortu yg cukup ganas dan menggigit dalam hal memarahi anak

4. Smpn 49 & isi : Merupakan sekolah yg cukup rumit krn fasilitas yg sangat sangat sangat sangat memadai. sebagai contoh adanya internet yg menebeng dgn sekolah lain, wc yg sangat berseni (menyedihkan krn banyak air seni yg belum disiram).


bersambung (limited edition)

Posted in | 0 komentar